После рождения недоношенного ребенка женщина часто оказывается в ситуации, когда помощь нужна буквально во всем.
Нужно готовить еду, поддерживать порядок, покупать лекарства, записываться к врачам, собирать документы, следить за режимом ребенка и успевать восстанавливаться после родов. Иногда малыш продолжает находиться в стационаре, и к обычным бытовым делам добавляются поездки, сцеживание, разговоры с врачами и постоянное ожидание новостей.
Рядом могут быть партнер, родители, родственники и друзья. Они говорят:
Если что-нибудь понадобится, обязательно скажи.
Женщина кивает, благодарит и продолжает справляться сама.
Через несколько дней она устает настолько, что начинает злиться на всех, кто не увидел очевидного. Ей кажется, что близкие должны сами понимать, насколько тяжело, и без дополнительных инструкций знать, что именно нужно сделать.
Но окружающие нередко действительно не понимают.
Не потому, что им безразлично. Иногда они боятся вмешиваться. Не знают, можно ли брать ребенка на руки. Опасаются сделать что-то неправильно. Считают, что женщина сама скажет, когда ей понадобится помощь.
В итоге мама ждет, что близкие догадаются, а близкие ждут, когда она попросит. Между ними постепенно растут усталость, обида и взаимное недоумение.
Телепатия снова не сработала. Человечество потрясено, но продолжает на нее рассчитывать.
Почему просить о помощи бывает трудно
Просьба о помощи кажется простым действием. На самом деле она может вызывать сильное внутреннее сопротивление.
«Я должна справляться сама»
У многих женщин есть представление о хорошей матери как о человеке, который выдерживает любую нагрузку.
Она сама ухаживает за ребенком, знает ответы на все вопросы, поддерживает порядок и не перекладывает ответственность на окружающих.
Если женщина устает, ей может казаться, что проблема не в объеме нагрузки, а в ее собственной несостоятельности.
Однако потребность в помощи не говорит о слабости. Уход за младенцем, особенно если он родился раньше срока и нуждается в особом наблюдении, является большой нагрузкой для одного человека.
«Другим тоже трудно»
Женщина думает, что партнер работает, родители уже немолоды, а у друзей есть собственные семьи и дела.
Она заранее решает, что ее просьба станет для них обременительной. При этом близкие могут искренне хотеть помочь, но не понимать, какая помощь действительно нужна.
Просьба дает человеку возможность самому решить, может ли он ее выполнить.
«Если попросить, придется быть благодарной за все»
Иногда помощь в семье сопровождается советами, контролем и критикой.
Мама просит приготовить ужин, а в ответ получает лекцию о том, как нужно кормить ребенка. Просит посидеть с малышом, а родственник начинает менять установленный режим.
После нескольких подобных ситуаций женщина предпочитает ничего не просить, потому что цена помощи кажется слишком высокой.
В этом случае важно не только сформулировать просьбу, но и обозначить границы.
«Если он меня любит, должен сам заметить»
За этой мыслью часто скрывается потребность быть увиденной.
Женщина хочет, чтобы близкий человек сам понял, насколько она устала. Чтобы заметил ее состояние и предложил помощь без подробной инструкции.
Это понятное желание. Особенно в период, когда сил на организацию окружающих почти не осталось.
Но близкий человек может любить и при этом плохо распознавать чужое состояние. Он видит, что женщина справляется, и делает вывод, что вмешательство не требуется.
Иногда четкая просьба становится не признаком недостаточной близости, а способом эту близость сохранить.
Почему фраза «помоги мне» может не сработать
Общая просьба оставляет слишком много неопределенности.
Человек не понимает:
- что именно нужно сделать
- когда это необходимо
- сколько времени потребуется
- можно ли предложить другой вариант
- нужна практическая помощь или эмоциональная поддержка
Например, партнер слышит: «Мне нужна помощь».
Он моет посуду.
Женщина злится, потому что хотела, чтобы он взял ребенка и дал ей поспать.
Партнер искренне не понимает, почему его помощь не оценили.
Оба оказываются недовольны, хотя каждый пытался решить одну и ту же проблему.
Формула конкретной просьбы
Рабочая просьба обычно включает четыре части.
1. Назовите ситуацию без обвинения
Вместо:
Ты вообще не видишь, как мне тяжело.
Можно сказать:
Сегодня я почти не спала и весь день была одна с ребенком.
2. Назовите свое состояние
Я очень устала и чувствую, что начинаю раздражаться.
Это не попытка заставить другого человека чувствовать вину. Это информация о вашем состоянии.
3. Скажите, что именно вам нужно
Мне нужно двадцать минут побыть одной и принять душ.
4. Сформулируйте конкретное действие
Пожалуйста, побудь с ребенком с семи до половины восьмого.
Полностью просьба может звучать так:
Сегодня я почти не спала и весь день была одна с ребенком. Я очень устала. Пожалуйста, побудь с малышом двадцать минут, пока я приму душ и немного приду в себя.
Чем конкретнее просьба, тем легче человеку на нее ответить.
Какие задачи можно передать близким
Женщине бывает сложно понять, о чем именно просить. В голове вся нагрузка сливается в одно большое «я больше не могу».
Полезно разделить задачи на несколько групп.
Бытовая помощь
- приготовить или привезти еду
- купить продукты и лекарства
- помыть посуду
- убрать одну комнату
- загрузить стиральную машину
- вынести мусор
- забрать заказ
- отвезти документы
Помощь с ребенком
Только те действия, которые безопасны и согласованы с родителями и врачом:
- подержать ребенка, пока мама ест или принимает душ
- погулять с коляской
- переодеть малыша
- помочь подготовить вещи для приема врача
- побыть рядом во время онлайн занятия мамы
Организационная помощь
- записать ребенка на прием
- уточнить расписание специалиста
- составить список покупок
- разложить медицинские документы
- поставить напоминания о визитах
- помочь подключиться к онлайн встрече
Эмоциональная поддержка
Иногда женщине нужен не совет и не решение.
Можно попросить прямо:
Послушай меня десять минут и, пожалуйста, ничего не советуй.
Скажи мне, что ты рядом.
Обними меня и не убеждай, что все будет хорошо.
Мне нужно рассказать, как прошел прием врача.
Люди часто начинают давать советы, потому что не знают, что еще делать. Конкретная просьба помогает им выбрать подходящую форму поддержки.
Как просить партнера
После рождения ребенка отношения часто перестраиваются.
Партнер может считать, что его главная задача состоит в финансовом обеспечении семьи. Мама ожидает большего участия в уходе за ребенком и бытовых делах.
Оба устают и начинают сравнивать, кому тяжелее. Это соревнование обычно заканчивается тем, что проигрывают все, включая посуду, которая третий день наблюдает семейный кризис из раковины.
Лучше обсуждать не то, кто устал больше, а то, как распределить конкретные обязанности.
Например:
По вечерам мне особенно тяжело. Давай договоримся, что после работы ты ужинаешь, а затем на сорок минут берешь ребенка. В это время я отдыхаю или занимаюсь своими делами.
Полезно договариваться не навсегда, а на ближайшую неделю. Режим ребенка меняется, поэтому семейные договоренности тоже могут пересматриваться.
Как просить бабушек и других родственников
Помощь родственников может быть очень ценной, но иногда вместе с ней в дом входит внушительный чемодан советов.
Поэтому просьбу лучше сразу сопровождать границами.
Например:
Нам очень поможет, если ты приготовишь еду на два дня. Медицинские рекомендации и режим ребенка мы обсуждаем только с врачом, поэтому менять их не нужно.
Или:
Пожалуйста, погуляй с коляской около дома сорок минут. Если ребенок проснется или заплачет, сразу позвони мне.
Благодарность за помощь не означает согласия со всеми советами родственника.
Можно ценить приготовленный обед и одновременно отказаться обсуждать, почему ребенка нужно было одеть на один слой теплее.
Что делать, если человек отказывается
Просьба не является приказом.
Близкий человек может не иметь возможности помочь именно сейчас. Его отказ не всегда означает равнодушие.
Можно уточнить:
Ты не можешь сегодня или вообще не готов брать эту задачу?
Можешь помочь в другое время?
Какую часть ты можешь взять на себя?
Если человек систематически отказывается от любой помощи, обесценивает состояние женщины или использует просьбы против нее, проблема уже не в формулировках. В таком случае стоит обсуждать распределение ответственности более серьезно, иногда с участием семейного психолога.
Как принимать помощь, которая сделана неидеально
Есть еще одна трудность.
Женщина просит партнера одеть ребенка, а затем стоит рядом и поправляет каждое движение. Просит убрать комнату, но переделывает все после него.
В результате близкий человек чувствует, что его усилия бессмысленны, а мама остается единственным человеком, который умеет делать все правильно.
Конечно, вопросы безопасности и медицинские рекомендации не обсуждаются. Их необходимо соблюдать точно.
Но в бытовых делах иногда полезно разрешить другому взрослому сделать задачу по своему.
Полотенца могут лежать не той стороной. Суп может быть не похож на семейную реликвию. Подгузник, возможно, будет застегнут не с привычной вам скоростью.
Если результат безопасен и приемлем, помощь состоялась.
Список помощи на случай перегрузки
Составьте небольшой список заранее, не дожидаясь полного истощения.
Разделите лист на три части.
Что может сделать практически любой человек
Например, привезти продукты, приготовить еду, вынести мусор.
Что может сделать только близкий родственник
Например, побыть с ребенком, сопровождать на прием, забрать документы.
Что могу сделать только я
Например, обсудить с врачом медицинские решения или выполнить действия, которые сейчас невозможно передать.
Такой список помогает увидеть, что не вся нагрузка должна оставаться на одном человеке.
Просить о помощи лучше до того, как силы закончились
Многие женщины обращаются к близким, когда уже находятся на пределе.
Тогда просьба звучит как обвинение, а любой неидеальный ответ воспринимается особенно болезненно.
Полезно замечать ранние признаки перегрузки:
- нарастающую раздражительность
- желание плакать
- телесное напряжение
- ощущение, что все окружающие мешают
- невозможность спокойно принимать решения
- мысли «оставьте меня все в покое»
- чувство, что даже небольшая задача стала непосильной
В этот момент помощь уже нужна. Не после того, как женщина окончательно обессилела.
Помощь не делает мать менее значимой
Передавая часть дел другим людям, женщина не отказывается от материнской роли.
Она создает условия, в которых сможет продолжать заботиться о ребенке, не разрушая собственное здоровье.
Недоношенному малышу не нужна мать, которая героически выполняет все одна и постепенно исчезает под нагрузкой.
Ему нужна живая женщина, у которой есть право на сон, еду, душ, помощь и несколько минут тишины.
В проекте «Поддержка матерей торопыжек» участницы учатся замечать свое состояние, формулировать потребности и просить близких о конкретной поддержке. Программа предназначена для матерей недоношенных детей первого года жизни, проживающих в Самарской области, и включает психологические встречи и занятия по мягкому телесному восстановлению.
Участие бесплатное.
Заявка на участие:
https://forms.yandex.ru/u/6a686b92068ff0058d3cbf53/
Проект реализуется АНО «Мастерская семейных практик здоровья и саморазвития „Фамилия“» при поддержке Фонда президентских грантов.
